Frases de humor, y no tan humor que se os vaya ocurriendo.
_Por temas de logística y sueño, me gusta dormir en el medio y no comparto mi manta con nadie .
_Quien respire fuerte o ronque. Dormir es salud, y mi salud no es negociable. Si no me dejas dormir, Next.
_ Bastante tengo con aguantar mi alarma del móvil, como para soportar la del otro.
_ Silencio en casa, es todo un lujo que me permite seguir creciendo en mis proyectos. Nunca dejaré de estudiar, y crecer.
_ No soporto una casa sucia ni desordenada, voy a tener que limpiar y cocinar el doble. Todo por ser mujer. La corresponsabilidad en España aún está en fase de evolucionar.
_ Busco un amor de película, pero solo me habla personajes de películas de terror. :nopuedeser:
_ Las app de citas me da más pereza, que hacer la declaración de la renta.
_ Mi reloj biológico no me pide hijos, me pide que me toque la lotería y vivir en las islas Maldivas.
_ Prefiero ser la mujer con tres perros sola en casa, que la madre estresada con un marido que no sabe ni cambiar un pañal, o donde se guarda el Fairy.
_ No tengo el instinto maternal para adoptar a un hombre, y enseñarle a poner la lavadora o cómo funciona una casa. Ya que piensan todo se hace solo, o al mínimo esfuerzo.
_ Para encontrar alguien decente en Tinder o Bumble, hay que hacer más trabajo de investigación que el FBI .
_ El mercado de solteros a mi edad (37), parece un mercadillo de muebles rotos . Mucho defecto oculto, y nada que valga la pena restaurar.
_ Mis expectativas son tan altas que el único hombre que las cumple es de ficción, y lo escribió una mujer.
_ Tengo una relación seria con mi tranquilidad, y no pienso serle infiel con el primer drama que pase por la calle.
_ No voy dejar herederos, así que mi plan de pensiones consiste en gastarme mi último euro el día antes de estirar la pata.
_ Mi concepto de " conciliación familiar" en España, es levantarme un domingo a las doce de la mañana y decidir si desayuno café, o una caña con patatas bravas.
_ Mientras hay mujeres que planifican sus vacaciones donde parque infantiles y toboganes, yo ando mirando si el hotel de Ibiza tiene barra libre de mojitos.
_ Mis únicos hijos tienen cuatro patas y ladran, y lo mejor de todo me aseguro un amor incondicional real sin dolores de cabeza. Ni perdida de colágeno ni diastasis abdominal. No tengo que aprender a aceptar mi nueva realidad física, por saltarme el embarazo y postparto.
_ Duermo ocho horas diarias, ese es mi secreto de belleza y mi mayor lujo en España
_ Cambiar pañales o aguantar ronquidos. Decidí la opción C, la fase REM obligatoria.
_ Bastante drama ya es madrugar para ir a trabajar, como también tener que madrugar por amor, o no dormir por años por amor.
_ Si voy perder horas de sueño que sea por ver series en Netflix, y no por cuidar de dos generaciones distintas. La de mi marido ( niño grande ), y mis hijos.
_ Vivir sola me ahorra las ojeras de dar los biberones nocturnos, y la rabieta de un adulto que no encuentra sus calcetines o qué le tengo para comer. Pues ni un puchero sabe hacer.
_ Vivir sola significa comer pizza a las tres de la mañana encima de la encimera, vestida de unicornio sin tener que dar explicaciones a nadie.
_ Para cuidar a un hombre grande que se queja de un resfriado como si fuera una enfermedad terminal, prefiero adoptar un Tamagochi. Me encantaría verlos cada mes menstruando o pariendo. Nos extinguíriamos si tuvieran que parir los hombres.
_ Mí mejor anticonceptivo es escuchar a otras mujeres un sábado tarde en un bar, de que no pueden más con sus hijos, y su marido es un inútil. Sacrificando ella su trabajo, su deporte y su físico. Deja de existir para solo cuidar de otros por años.
_ El silencio que hay en mi casa al cerrar la puerta por la tarde, no vale ni el mejor anillo de compromiso que un hombre me pueda regalar.
Que nadie lo tome a lo personal.
Estoy soltera por .....
Mi mayor compromiso soy yo. No es egoísmo es saber tu valor.
No hago intercambios.
